甚至有一些百蛮洞和魔族已经一路突进到了里面,因为数量太多了,根本没有办法全部都拦截住,有许多百蛮洞和魔族的高手在里面大开杀戒。“多谢家主体谅!老朽这身子骨还算硬朗,出不了什么大问题,禀告家主,老朽加入石府家园这段时间来,重新整理了一遍原北镇第二兵器制造所的图纸资料。天分强的,根骨强的太多太多了,可是如果光靠天分和根骨是不能解决一切问题的。

“人在江湖,哪有不挨刀!”无名笑笑说道。无名手持长剑,直接迎了上去,这时候的无名就犹如一个普普通通的剑修一般,管你什么神通,只一剑破万法,身上甚至都没有真元浮动,只是径直冲了过去,手中的剑意凝结成的长剑直直的刺出。

  中新社南宁3月22日电 3月21日至22日,2019年中国广西与越南边境四省党委书记新春会晤联谊活动在越南谅山举行。中共广西壮族自治区委员会书记鹿心社与越南谅山省委书记林氏芳清、广宁省委书记阮文读、高平省委书记赖春门、河江省委书记赵才荣进行工作会谈。

  据广西卫视报道,这次广西与越南边境四省党委书记新春会晤是连续第四年举行。经过深入交换意见,各方就2019年友好交流合作达成多项共识:

  继续加强友好交流合作。继续保持经常性互访和密切接触,不断增强睦邻友好,增进政治互信,及时协商解决合作中遇到的困难和问题,继续开展双方区省领导间就管党治党工作的互访交流,共享党风廉政建设经验成果,促进务实合作共同发展。各方同意在广西举行2020年党委书记新春会晤联谊活动和联工委第十一次会晤。

  深化重点领域务实合作。重点推进边境贸易、互联互通大通道建设,积极推动口岸和互市点的规划设置、开放升格、口岸合作管理模式试点建设、跨境旅游合作, 配合开展通关便利化合作、司法合作、跨境劳务合作、农业和科教文体卫环保及金融等方面的交流合作。在两国政府的指导下加快推进跨境经济合作区建设。

  深化各方各级党委及其组织的交流合作。落实好2017年11月广西与越南边境四省党委签署的关于开展培训合作的协议,深入开展各方在治国理政方面的理论、经验交流和互学互鉴。

  加强民间交往夯实友好基础。继续开展青少年、妇女团体友好交流和边民大联欢,加强各方友好市县、乡镇、村屯、站所之间往来,扩大媒体交流合作,加强两国友好宣传,厚植中越传统友谊,夯实两国友好基础。

  加强边界管理合作共建和平友谊的边界。在打击偷渡、毒品、走私等跨境犯罪方面加强合作,共同维护边境地区的和平稳定和正常秩序,促进经济社会的发展。(完)

周围虚空学府的弟子脸上纷纷露出了自豪的神情,这一个月可算是把他们都憋坏了,庞扬波摆明了不将虚空学府放在眼里,虽然说是冲着无名来的,但是他们脸上又何曾好看的了了。“轰!”长矛和剑意在虚空中狠狠撞到了一起,整片天际都崩碎掉了,直接化成了粉末一般,露出了黑洞洞的宇宙位面,其中混沌之气正在沸腾,混沌世界的碎片仿佛都被打出来了,真空被可怕的气息割裂开来。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

他一直觉得自己是无敌的,但是无名似乎打破了他这无敌的自信,即便是召唤出了雷神,在无名的面前也依然不是对手。换了一般人这样不断的重伤,可能连五招都撑不住就会被生生镇死,泰坦血脉的恐怖展露无遗,但是偏偏无名有天凰再生术,一直保持巅峰状态,除非他能一下子轰死无名,否则就杀不死无名。“消息也打探得差不多了,正如家主料想的一样,我们这次春耕行动,已经让小荒门深深地陷进了战争的泥潭之中,恐怕在相当长的一段时间内,小荒门是再也无有心力来觊觎我石府家园了。 (责任编辑:王文鑫)